Короткие рассказы на студенческие темы.

 

На лабораторном занятии по микробиологии преподаватель захотел показать

студентам, что микроорганизми присутствуют везде. Он дал им задание

взять мазок из ротовои полости и изуЧить его под микроскопом-

рассмотреть клетки, бактерии и т.д. У одной девушки на мазке оказалась

клетка , которую она не смогла определить. Она показала эту клетку

другим студентам, но ни один не смог определить, что это за клетка.

Тогда все попросили преподавателя посмотреть и определить вид клетки.

Преподаватель посмотрел и объявил группе, что ето сперматозоид. Девушка

вдруг покраснела и выбежала из комнаты.

 

Это было в военном училище - курсе на третьем. В казарме шел

ремонт. Как раз начинали красить стены. И вот в какой-то момент

в помещение казармы влетает майор - начальник курса и орет

на дневального - "Где БЛАСТЕР??? Я спрашиваю - где БЛАСТЕР???"

Естественно, у дневального и у всех присутствующих отпадают

челюсти. Тут майор просекает, что что-то не то:

"Тьфу, блядь, где ПУЛЬВЕР?"

 

Дело было в 1990 году на картошке где-то в Нарофоминской области.

Институт наш девчачий (МЭСИ), ребят мало - две комнаты из десяти

занимали. Как-то было им скучно и от нечего делать надули они

презервативы, имеющиеся в наличии, и развесили вдоль окна на леске,

предназначенной для гардин.

И тут заходит к ним в палату начальник нашего лагеря. Родом

с юга (акцент соответствующий, чувство юмора отсутствует).

- Что это? - спросил он грозно,указывая пухлым пальчиком на

симпатичные шарики.

А парни-то как мужики мужику спокойно объясняют:

- Презервативы, мол.

Начальник с неподдельным возмущением:

- Пачиму вы их нэ по назначэнию используете?

 

У института ВНИИХУЯ (ВНИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов)

был побратим - институт ВНИИОПиЗД (ВНИИ Охраны Природы и

Заповедного Дела).

 

 Матфак, семинар по матану,

преподаватель с сильным грузинским акцентом вслух решает

на доске пример из Демидовича. Попадается дробь, где в

числителе и знаменателе стоит число "ПИ". Фраза:

- Пи-здэс - пи-здэс - сокращаем!

 

Идет перекличка. препод называет фамилии и уточняет

инициалы. Доходит очередь до Шурика.

- Чернышев!

- Я.

- А.Ю.?

- I am.

 

Однажды на лекции по механике сплошной среды лектор родил следующую фразу:

"Дело в том, что выводя отсюда вязкий член,

мы теряем возможность удовлетворить граничным условиям"...

 

 Начало лекции.  Препод проверяет по списку

присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман

брюк со словами:

- Вот где вы у меня...

 

история из жизни американских колледжей.  После

письменного экзамена по математике кафедра вывесила объявление: "All

students getting not less than 15 points may pass through the oral test",

что переводится "Все студенты, набравшие не менее 15 баллов, допускаются к

устному экзамену".  Ниже кто-то из студентов от руки дописал: "All

students getting

less than 15 points must pass through the anal test".

 

Представьте себе конец зачетной недели, задолбанного получением зачета

студента и препода по математике молодого,

рыжего, ленивого - словом, большого кота. Препод:  - Студент, я вам зачет

не поставлю... Студент:  - Почему?  Препод:  - А вы задачи решать не

умеете... Студент:  - Какие задачи?  Препод:  - Да никакие...  Студент

(обнаглев от безысходности):  - Так научите!  Препод:  - А чего

учить-то?...  Студент:  - Ну... как решать...  Препод:

- А чего их решать-то...

 

 

У нас был очень и очень старый профессор по мат. экономике.  Он был

настолько стар, что даже ходил с трудом - очень маленькими шажками, почти

не приподнимая ног, по-видимому, экономил иссякаюшцую энергию. Однажды

пара студентов обсуждала этот курс и один из них сказал: "Наш проф

настояшций экономист, посмотри, как он ходит экономно (оптимально)!" На

что другой ответил: "По-моему, он не только ходит экономно,

но и моргает тоже." (у нас историк только)

 

  Лекция по математике:  "Первая точка, вторая точка, третья точка,

четвертая точка... точка номер пять..."

 

 

Идет защита дипломной работы.

Преподаватель открывает листок очередного студента,

смотрит и спрашивает:

- А графики где?

Студент:

- Ой, блядь, забыл!

Преп мгновенно:

- Ну а хули ты! (чем не наш по банковскому)

 

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть

факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.

Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.

Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого

небольшого формата - на двух-трех студентов.

Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,

протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:

"Ну, ни пуха, ни пера!"

Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным

громким голосом ответил: "НА ХУЙ!"

Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.

Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

 

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене

по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как

работает трансформатор.

Она на секунду замешкалась, но затем выдала:

- (очень низко)  У-у-у-у-у-у-у.

Когда все перестали роготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:

- За находчивость. ( вылитая Надя )

 

Для тех, кто смотрел Pulp Fiction:

   На лекции идет разговор о чем-то в трёхмерных координатах, и в

какой-то

момент лектор обращается к аудитории с довольно риторическим вопросом

"Если это у нас X, это Y, то где наш Z ?" - Из зала раздаётся хриплый

голос "Zed is dead , babe."

 

В ХИРЭ (Харьковский Институт Радиоэлектроники) ходит много баек про то, как

кому-либо удалось сдать экзамен на шару. Вот одна из них:

 

Есть у нас страшная кафедра - электроники. Говорят, что если ты прошел ее,

то тебе уже ничего не страшно. И вот пришла очередная сессия. Никто ничего

не знает, самые знающие мечтают о "государственной" (т.е. о "3"). Группа

сидит перед экзаменом в аудитории. Нервное ожидание. Кто перетасовывает

шпоры, кто прячет учебник под свитер. Тут заходит препод. Все уже готовы к

худшему. Препод глянул на всех ("мурашки по коже"), подходит к окну и

открывает форточку. Смотря пристально на всех в аудитории спрашивает:

- Знаете что это?

Все молчат. Он продолжает:

- ШАРА влетела.

У всех шок. Вобщем получил каждый то что хотел и через десять минут никого

уже небыло в аудитории.

Через три дня, как обычно, приходит черед следующей группе сдавать экзамен.

Они конечно уже знают о "влетающей шаре". Заходит препод, подходит к окну,

открывает форточку и спрашивает:

- Знаете что это?

Все хором:

- Шара влетела!

Препод голосом Отелло:

- НЕТ! Шара вЫлетела!

Вздрючил он эту группу по настоящему.

Не знаю, что случилось перед первым экзаменом. Был ли он с бодуна или нужно

было ему бежать куда то, но это был единственный случай шаровой сдачи

экзамена на этой кафедре.

 

Цитата из диплома "А электрод я взял деревянный, потому что этот диплом

все равно никто читать не будет."

 

Вот какие истории происходили с нашим 1-м курсом в прошлом году на

математическом факультете БашкирскогоГУ,  г.Уфа:

 

1. Сдавали мы зачет по аналитической геометрии. А преподаватель у нас

была женщина эмоциональная, очень сердилась на плохих студентов. И вот,

подхожу я к ее столу, протягиваю листок с решенными задачами. В этот

момент в очередной  (5-й ?) раз к ней подходит какой-то студент, который

НИЧЕГО не понимает и задает какой-то глупейший вопрос. Она ему в

очередной (10-й ?) раз начинает объяснять, он не понимает, она уже почти

кричит: "ПЕРПНДИКУЛЯР, ПОНИМАЕШЬ ?,ПЕРПНДИКУЛЯР!, К ПЛОСТКОСТИ!!!"

Наконец она вырывает у меня из рук листок, хватает со стола карандаш и с

размаху протыкает листок этим карандашом. И сразу же успокоившись,

говорит: "Вот, видишь, плоскость, а кней - перпендикуляр!"

 

2. Один раз та же дама проверяла у нас наличие домашних работ. :-(

  Домашних работ ни у кого не было, она от студента к студенту все

больше закипала. Наконец, выяснилось, какая-то девочка не знала, что

такое лемниската.- "МАТЬ ТВОЮ, как ты можешь не знать, что такое

лемниската, мы это с 1-го сентября долбим!!!"- прозвучал на весь коридор

вполне резонный вопрос.

 

3. Та же самая преподаватель нам как-то рассказывала:

Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже

собиралась ставить ему 5 в зачетку, но вот, беда, слово "зачетка" прямо

из головы вылетело(всякое в жизни бывает). Я ему и говорю: -Ну, давай

свою эту...

              -Чего?..

              - Ну, как ее, с которой все студенты на экзамен

приходят,...

Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.

"Вот... ",-протягивает. А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на

факультете работает.

 

Сидит толпа первокуров, будущих программеров. Среди них две

затесавшихся девицы. Разговор идет о программизме. Идет час, два, три...

 

Наконец, ближе к двум ночи одна из девиц не выдерживает, и говорит:

 

"Ребята, ну сколько об этом можно??! Ну, давайте. о чем-нибудь другом

поговорим, ну, об искусстве, хотя бы?"

 

Один из ребят:

 

"А вы читали Кнута, ' Искусство программирования'"?

 

 на первом курсе

судмеха ,на лабораторных по химии. У доски стоит спиной к

аудитории стоит химичка и что-то монотонно жует про катализаторы.

Берет со стола две пробирки с растворами и говорит:

-Мы берем первую жидкость и смешиваем ее со второй и ....-

Вдруг из аудитории раздается вопрос:-А не ебанет?-

-Да вроде не должно.-также монотонно отвечает она и продолжает

что-то химичить.И лишь через 20-30 секунд до нее доходит и

раздается ее дикий крик -Тот кто это сказал,вон отсюда!!!-

 

Попался однажды к строгому преподу на экзамене отличник, и ставит он

ему тройку. Тот просит:

-- А может все-таки два? -- (надеется на пересдаче попасть к нормальному

препу и получить пять.)

-- Нет. Вы в принципе не можете знать больше чем на три!

-- Игорь Агафонович, ну пожалуйста...

-- Ладно. Вот вам задача: решите -- ставлю два, не решите -- уходите с

тройкой...

 

Еще с экзамена

Преп: Как называется эта величина?

Студент: Эта величина выражается вот по такой формуле через...

П: Нет, я не спрашиваю, как ее получить, как она называется?

С: ?? Н-ну... Сигма...

П: Нет, не как она обозначается, а как назвается?

С: ???

П: Ну, как ее у вас на лекциях называли?

С: А-а! Вспомнил!! ХРЕНОВИНА она называется! Лектор так и говорил: берем

эту хреновину...

 

 

Один из моих сокурсников ранее учился на юрфаке и с ним часто

происходили веселые случаи. Однажды, еще учась на первом курсе, он

прспал экзамен и быстро одевшись побежал в универ.

Прибегает, стучится в кабинет(°23), где принимают право, затем входит,

достает билет.

Подошло время отвечать, а он как человек начитанный, надо заметить,

превосходно знал сей предмет, причем на уровне выпускника.

В итоге препод ставит ему пять и просит зачетку...

Тут выясняется, что он должен был сдавать римское право, а ответил

какое-то другое. Причем экзамен принимали у четвертого курса (а он с

первого) и никто кроме него на пять так и не ответил. Но самое смешное,

что напрягались философы...

 

 

Мой друг Юра жил в общаге аккурат возле женского туалета и ходил,

естественно, туда. Как то раз зашел он туда с газетой, да и засиделся.

В это время в заведение зашли две девушки из его группы, заняли

кабинки справа и слева от Юриной и принялись оживленно щебетать,

перемывая косточки своим согруппникам. Тут одна и спрашивает другую:

 - Слушай, а правда у вас на этаже туалеты теперь общие?

 - Правда! - пробасил в ответ Юра.

 

 

Был в нашем институте весма забавный , уже пожилой препод.  Он

отличался  рассеянностью и забывчивостью. Однажды он читал лекцию и ему стало

жарко. Когда он снял пиджак, вся аудитория впала в истерический смех.

Преп  сначала ничего не понял, но потом ему обяснили в чем дело.

Просто у него на спине оказался ещо один галстук. Видимо утром бреясь

он  закинул галстук за спину, а потом забыл об этом и решил одеть ещо

один...

 

В стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ

туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери,

другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив

свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо

над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору?

Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил

струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик

прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй

огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

 

Студент забегает в туалет.

В одной кабинке нет двери.

В другой унитаз свёрнут.

Дёргает первую попавшуюся дверь. Она распахивается.

На унитазе сидит декан с протянутой рукой

(задвижка сломана, он пытался удержать её)

Студент на секунду замерает, потом

ПОЖИМАЕТ РУКУ и говорит: ЗДРАВСТВУЙТЕ !

 

Экзамен по экономике. Преподаватель

спрашивает Студентку. Та ничего не знает

 

П: Ну как же так... Ну вот скажите, кого из великих экономистов вы знаете?

С: (молчит)

П: Назовите хотя бы одного - и я вам ставлю "четыре"!

С: (молчит)

П: Хотя бы одного вы должны помнить, ведь в школе учили... Даже вот у

Пушкина, "Евгений Онегин", - помните? - "зато читал..." Ну?!! Кого

читал-то?!!

С: (молчит)

П: (задумывается, какой бы еще наводящий вопрос задать) Мм... Как первого

мужчину звали, помните?

С: Валера...

 

из жизни Харьковского Юридического Института:

        В одном семестре у нас был такои веселый предмет под

названием "логика".  Если его преподавать хорошо,  как в Америке,

то предмет интереснеиший.  Но дело было в Харькове и потому ни о какой

заинтересованности студентов в занятиях и говорить не

приходится.  Мы ходили туда,  чтобы поприкалываться.  Вел

лекции профессор Цалин -милейший мужик и ужасно смешнои.  Помнится,

он нас всех величал "коллеги".  Уроки проходили весело и только один

раз он отпустил  ремарку типа: "На экзамене мы с вами посмеемся!"

В общем,  когда наступил

день экзамена он посмеялся таким образом: "Сейчас я зайду в

аудиториу,  а вы по списку будете мне подавать зачетки.  Кто сделает

ето так,  как мне ее никто еше не подавал,  тот и все за ним следуушие

получаут зачет автоматом.  Остальные будут отвечать."

        Первыи зашел в аудиторию на руках,  держа зачетку в

зубах,  что бы быть встреченным словами "Было,   берите билет,  коллега."

Второй влетел в двери в кувырке - с тем же результатом.  Когда дело дошло до

10-го человаека,  очередь заволновалась.  Но положение спас

мальчик,  которыи подошел к двери,  положил зачетку на пол и пнул ее

под дверь.  Через минуту она вылетела с надписьу "Зачет"

 

Эта история может показаться вымышленной, но я клянусь чем угодно, что

она правдива от начала и до конца. Произошла она на химфаке МГУ, а ее

главным героем был мой сосед по комнате. Имена действующих лиц,

кроме моего, изменены.

 

 

            Мой сосед, "Шура", не очень-то любил учиться. Будучи

однажды выгнанным, он восстановился, но вот уже май, а он еще

только первый коллоквиум сдает. Тут он понял, что его могут выгнать

второй раз, а ето уже навсегда. Решил Шура взять академку. Подходит

он ко мне и говорит: "Леша, ты мой лучший друг, сломай мне руку, я

тебе дам бутылку лимонной водки" (дело было в 1991 году). Я отказался.

Наш друг "Гриша" согласился. Заперлись мы в комнате, Гриша взял

молоток и Шуре по руке - трах! Тот взвыл от боли, руку ощупал,

говорит: "Цела!". Ну тот его еще раз, с тем же результатом. Тут я не

выдержал, сегал к приятелю, с которым мы летом вместе плотничали, за

топором. Гриша взял топор, размахнулся и ка-а-ак врежет по руке

(обухом). Нещастный Шура аж замяукал. Мы его под белы руки и бегом

в травмопункт, придумывая на бегу историю о том, как Шура споткнулся

на лестнице и сломал руку о батарею парового отопления. Пробыл Шура у

врача минут 20, выходит бледный как смерть и шепчет: "Сильный ушиб.

Больничный на три дня".

            Но ето еще не все. Через день в больнице сделали рентген,

нашли трещину (не перелом - трещину!!!) и дали Шуре больничный

на целый месяц. И знаете чем все ето закончилось? Шуру вытурили с

химфака за прогулы в семестре.

 

 

Реальный случай 1.

На военной кафедре не помню какого ин-та:

 

Лектор: "...Представьте, что противник выливает на вас куски газа..."

 

Реальный случай 2.

На лекции по гражданской обороне на физфаке Беларусского ГУ:

 

Военлектор: "Атом состоит из ядра и вращающихся вокруг него электронов!"

Вопрос из зала: "А что между ними?"

Военлектор: "Как что? Воздух..."

 

Дело было на контрольной на поготовительных курсах. Сидим

мы в аудитории и решаем. Большая такая аудитория. С двумя

входами.

То есть на задней стенке 2 двери. В разных концах. И вот

открывается

одна из етих дверей. Заходит такой себе дяденька и говорит "В

задаче Н7

варианта 21 ошибка в условии..." и так далее в этом духе (в

моем

верианте было 4 ошибки!). Потом он прощается с тем преподом,

который

сидит в нашей аудитории и уходит. Через пару минут

открываетсйа

вторая дверь, и заходит ТОТ ЖЕ МУЖИК!... И говорит: "В

задаче Н7

варианта 21 ошибка в условии"... Что самое интересное

засмеялись два

человека -- я и препод.

 

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от

раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие перего-

воры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш

профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все заня-

лись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине

вдруг громко прозвучал возмущенный голос:

 - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому,

заглянув тому в тетрадь.

 - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на

пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...